|
|
Последние 10 анекдотов на тему "Медицина":
Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние
больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня ещё будут тут деpжать.
Приходит поциет к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы???!!?
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его
по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум.
У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.
Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача
врывается взбешенная женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые*@л меня
дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!!
- Hу, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит
из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.
Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду,
я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...
Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.
|
|
|
